I'm Mantissa

彭明輝教授【生命是長期而持續的累積】一書讀後感。

我一直都知道，婚姻是一條坷苛的路，永遠有解決不完的問題，
不可能會因為一起走過紅毯後就一路幸福，
然而真正遇到，才會發現本以為幸福的婚姻生活中，隨時也可能爆發出嚴重的問題。

在婚姻中，其實有許多非常不浪漫的事，也有許多需要費心去處理且非做不可的事:
像是房貸或帳單、猴大工作上的操勞，我自己的業績壓力，還有不明顯但仍然存在著的婆媳問題，對娘家的思念與牽掛，整理不完的家務，準備懷孕生子過程中種種不確定的焦慮...
所以，在心力耗盡之後，彼此能表現出來的關愛就非常的有限而隱微，但就算如此，它的價值仍然遠超過言情小說中虛構的情節與戀愛時的赴湯蹈火。
例如，猴大可能已經很累了，但還是要硬撐著幫我吹完頭髮、在腳上擦上乳液後才能去睡；像我可能下班回家後就已經筋疲力盡了，但為了看猴大滿足的笑容，我還是會硬撐著身體站在廚房前二、三個小時，這麼費工料理只為了做出讓他能讚不絕口的佳餚...
這種事雖然沒什麼了不起，更談不上浪漫，卻隱含著非常難得可貴的情意。

重點是，卻從來沒有人提醒我們這些枝微末節的小事有多難得。

從來不曾有人告訴我們，男人和女人對人生與婚姻的有截然不同的期待，我也從來不曾上過一門課是專門教導該如何去經營一個有意義，值得每一個家庭成員珍惜、懷念的家。
單單一場辦的簡單隆重的結婚典禮不可能消弭兩人婚前生長經驗、價值觀甚至兩性文化間的巨大差異，
因此維持一個家庭需要費心地的經營，才能夠在百般困難中看見彼此隱微的深情。

只是，就算我們已經很努力，仍然會有層出不窮的事情、問題需要我們去解決。
所以便容易產生怨懟，因為婚後的每一件事情都需要夫妻兩人共同決定、共同承擔後果，
有時候，很難免的會處在一種極端的時刻，例如和我們的堅持和信念完全相反，所以也往往很不幸的，馬上就轉換成尖銳的對立。

例如，我公公的大體雖然已在3/23火化，但婆家卻一直還沒有決定靈骨塔的事。
因為才剛搬家，面對裝潢仍有許多狀況，緊接著又馬上處理公公的後事，連續請假好參與每一次的法事誦經(頭七、三七、五七、滿七、出殯...)+參觀靈骨塔、做不完的家事，逼的我每晚都要在電腦前工作到三更半夜...光只是一個月而已，我就已經累到瘦了3~4kg...六、七年來從未感冒生病也大病了兩個多星期...
所以我就無法理解，為什麼決定要放在哪一座靈骨塔可以這樣的猶豫不決？
每次都要我們去看，說好了又有誰誰誰不喜歡，最後還是只得依婆婆自己心裡所想的那一座為主，那麼，何必再叫我們去看？
而且這樣的事情重覆了幾遍以後，我便完全失去了耐心。
靈骨塔又不是百貨公司，有什麼好逛的？
只要決定好了預算，考量之後探訪的交通怎樣，環境優美，塔位OK，大家感覺都可以，那就行了，
何必從一座二座逛到七、八座還無法決定？
或許她們有自己的考量，但在我看來不過只是優柔寡斷而已，所以當我和猴大抱怨時，他的口氣馬上變得尖銳，和我變成對立，就算他也覺得家人太過優柔寡斷，但因為那是他媽，千錯萬錯都不會有錯，
所以便和我爆發口角衝突，
生氣的猴大開始口不擇言，到處牽拖，把別人說過的話套在我頭上，當成是我的錯，
然後就去收拾行李、烙下狠話，甩門之後然後離家出走。

其實，我很清楚我和猴大婚姻之間的問題，他是個人格不夠成熟的大小孩，而我又因為太理智而顯得過於無情。
他也總是把我的建議當成是我對他有敵意，然後完全偏離了問題所在→「我希望他們快點決定靈骨塔好讓公公安息」。
所以他就用離家出走當作是種抗議，莫名的抗議，
好讓我傷心。

我和猴大是最典型的婚姻有問題的其中一個例子，就算---我已經意識到，也還是一樣會出現這些問題。
也許正因為我們從小就被深根蒂固慣輸的那不合時宜的文化與制度，造成不知道自己該珍惜什麼，或是愈努力卻反而愈傷心，
而對婚姻產生心灰意冷的感覺，
但願，在我之前或在我之後才進入婚姻關係的朋友們，
都能比我們更有智慧，來好好經營自己的婚姻。

Fighting...